rezore

J’ai découvert un nouveau pays en Bretagne... Ou du moins, j’ai cru, il y a quelques semaines, en voyant plusieurs panneaux publicitaires du côté d’Hennebont, de Lorient et de Quimperlé... Il y était question du “Haut Finistère”... Jusque-là je connaissais le Finistère Sud, le Finistère Nord, le Léon, le Trégor, la Cornouaille, mais de “Haut Finistère”, point. Les monts d’Arrée et leur presque 400 mètres de hauteur ? Un Finistère pour ceux de la haute, de la haute société ? Le Finistère des monastères, plus en hauteur spirituellement ? Ou, plus probablement, une façon de ne pas dire “Finistère nord” ?...

Un site internet était indiqué sur l’affiche alors je suis allé y voir. Il s’agissait en fait du site du Comité départemental du tourisme du Finistère et là, plus aucune mention de "haut" ni de “bas” Finistère. Mystère. Mais, manifestement, l’expression existe. J’ai retrouvé du “haut Finistère” sur des sites touristiques ou commerciaux comme celui de l’office du tourisme de Morlaix. Ce "haut Finistère", situé quelque part entre les Monts d’Arrée et la Manche (Mor Breizh en breton), se cache un peu, il est vrai qu’on ne voit pas bien à quoi il servirait. Une invention de publicitaires glacés par le mot “Nord” ? Mais le “haut” n’indique pas forcément le Nord...
Armor et Argoat ?
Il y a quelques années les Côtes du Nord ont perdu leur nord pour gagner la mer, et regagner un peu de breton par la même occasion en devenant les Côtes d’Armor (ar mor, "la mer")... "Les côtes de la mer" pourrais-je traduire en français ? Ça sonne bien et ça frigorifie un peu moins que le Nord, certes, mais trouver un nom pour désigner un département entier n’est pas chose facile. Car les Côtes d’Armor ne sont pas constituées que de leur façade maritime. Loudéac, Rostrenen, Callac, Guingamp et j’en passe ne sont pas au bord de la mer. Il aurait peut-être fallu dire “Côtes d’Armor et Argoat” ou “Armor et Argoat”, la mer et les bois... Mais bon, c’est trop tard et on ne m’a pas demandé mon avis.

Rappellerais-je quand même que pour nous, Morbihannais, les Côtes d’Armor restent à nôtre nord, quel que soit leur nom, mais je ne vais pas les chatouiller avec ça... Un autre département aimerait changer de nom c’est l’Ille et Vilaine. L’Ille et la Vilaine sont deux rivières mais il est vrai que les législateurs, à la Révolution, lorsque les départements ont été délimités, n’ont pas été très heureux. Et en plus, ça ne veut rien dire. Soit “Il est vilain” soit “elle est vilaine”, mais “il est vilaine”, ce n’est même pas français. Peut-être du gallo ?

Haute-Bretagne ou...
Alors, à la place, certains élus voulaient mettre “Haute Bretagne”. Encore des qui voudraient être au-dessus des autres, comme dans le Finistère. C’est fini, oui, de choper la grosse tête ! Et en plus c’est déjà pris. Haute Bretagne, Basse Bretagne, ces noms là désignent l’Est et l’Ouest de la Bretagne. Haute Bretagne pour la zone où l’on parle historiquement gallo, et Basse Bretagne pour la zone où l’on parle historiquement breton. Ces noms là ont une histoire, les élus illevilenois ne l’ont pas oublié, heureusement, qui ont renoncé à leur projet.

Mais ils peuvent venir me demander, à moi, j’ai plein d’idées. Ainsi je constate que l’Ille-et-Vilaine n’est pas tellement bordée par la mer, mais elle est réputée pour sa grande et belle forêt de Paimpont. C’est trouvé : à la place d’Ille et Vilaine, mettons “Kost er c’hoad” (du côté des bois), en plus c’est un nom de danse, tout pour plaire ! Mais bon, c’est également un nom de lieu alors il faudra trouver autre chose...

Mettre des noms de danses à la place de noms de lieux, pour les départements, en voilà une idée. A la place de “Morbihan”, pourquoi ne pas mettre Laridé, en dro, kas a barzh, lak a barzh... Ah non, lak a barzh ce n’est pas un nom de danse, mais ça pourrait bien désigner le Morbihan, et même la Bretagne entière ! Mais bon, je divague.  En Morbihan, aucune raison de changer de nom, en fait. Morbihan, ça sonne bien, et c’est en langue bretonne en plus. D’ailleurs c’est le seul département français dont le nom vient d’une langue régionale. C’est autorisé ça, de donner un nom officiel issu d’une langue qui ne l’est pas, à un département de la République française ?  Il faut croire, et rappeler que pendant la révolution française, jusqu’en 1793 semble-t-il, certaines lois de la République, comme la déclaration des droits de l’Homme et du citoyen, furent traduites dans plusieurs langues régionales... Depuis, la régression est notable. Merci donc aux révolutionnaires pour ce beau nom de Morbihan...

Allons-nous perdre le Nord ?
Finistère, ou Penn ar bed, ce n’est pas mal non plus alors pourquoi aller inventer un “Haut Finistère” ? Surtout quand on a le Léon, la Cornouaille, le Trégor, des noms ayant un sens historique riche et intéressant. Ne changeons pas trop vite nos noms sinon nous risquons de nous paumer. A force de vouloir cacher le Nord, par exemple, on risque de le perdre vraiment. Et perdre le Nord, ce n’est bon pour personne. Les marins du monde entier le savent bien. Les psys aussi.
Christian Le Meut

Ur vro nevez zo e Breizh, ya ur vro nevez m’eus gwellet e anv war skritelloù bruderezh koste an Hen Bont, An Oriant ha Kemperle. Pe anv zo get ar vro se ? An “Haut Finistère”, “Penn ar bed Uhel”. Me anave me Penn ar bed kreisteiz ha Penn ar bed hanternoz pe Bro Leon, Bro Dreger ha Bro Gerne, met n’anavezen ket ar Penn ar bed “Uhel” se. Petra an diaoul eo ar vro nevez se ? Bro ar re “uheloc’h” evit ar re all, ar re binvidik, ar “jet set” ? Pe bro an tud uheloc’h o speredoù, o eneieù ? Ar pub se oa bet embannet get Kuzul an touristelezh Penn Ar Bed, evit sachañ an dud da vonet d’an departamant se evel ma ne vehe ket dija trawalc’h a dud e Pennarbed e pad ar vakansoù... Ya, met perak ober bruderezh evit ur Penn ar bed “uhel” dianavet ? Hag emen emañ ar vro se, er mennezhioù Arre ? Pe en “hanternozh...” ?

Chomlec’h ul lec’hienn internet oa skrivet war ar pub hag bet on bet d’her gwellet. Met barzh lec’hienn internet ar Penn ar bed a bezh on erruet ha ne oa ket displeget gwelloc’h emen emañ an “Haut Finistère”... Pelloc’h, war lec’hioù internet all, hani ti an touristelezh Montroulez, da skouer, merchet eo an “Haut Finistère”... War e seblant ar vro se a zo d’an tu se kentoc’h, etre ar mennezhioù Arre ha Mor Breizh, da laret eo Penn ar bed hanternozh met chut... Ne laromp ket “Hanternozh”. Kuzhet vez ar ger se hiriv an deiz; sentet vez ar yennijen getan, moarvat...

Aodoù en Arvor pe en arvar ?
Anv an departamant “Côtes du Nord” oa bet chanchet evit donet da voud “Côtes d’Armor”; Aodoù an arvor, e brezhoneg. Un anv bravoc’h, sur awalc’h, met tostoc’h d’ar wirionez ? Loudia, Rostrenen, Kallag, Gwengamp, ha c’hoazh, n’int ket e tall ar mor. An Arvor hag an Argoat a vehe bet un anv gwelloc’h evit an departamant se, marteze... Ha get ar beuzhin glas a za d’an aodoù n’eo ket Aodoù an arvor a vo graet a benn un nebeut ag an aodoù a Vreizh a bezh, met Aodoù en arvar...

Hag, evidomp-ni, tud ar Morbihan, an departamant Aodoù an arvor a chom hag a chomo en hanternoz, daoust d’e anv nevez. Met d’am sonj gwelloc’h vehe chom mut war an dra se evit nompass kounnariñ hor voizined ag an hanternozh...Ha genomp ni, er Morbihan, hag ez eus lec’hioù “uhel” ha lec’hioù “izel” evel ma z’eus e Penn ar Bed ? Marteze, Pondi zo er Morbihan “Uhel”, ha tud An Alre pe Sarhau, pe Gwidel, pe An Oriant, er Morbihan “Izel”... Kement da sevel sonnenoù nevez :“Izel o spered tud ag an Drinded/Uhel o spered tud a Langonned”. Met bon, arrestomp diouzhtu ! N’eo ket sirius tamm ebet ar pezh a skrivan bremañ, e ober goap eh on, c’hwi ouia mat. Uhel bras eo spered ar re ag an Drinded evel an aotrou... Le Pen... Pe Barrière...

Kavout un anv evit un departamant a bezh n’eo ket un dra aes. Ha, gwir eo lâret, Gourin pe Ploermel pe Pondi a zo pell ag ar Mor Bihan... Perak nompass dibab un anv nevez genomp ni iwez ? Anv un dans, lakomp, e plas anv ul lec’h... Ya, met meur a zans zo er Morbihan : an andro, al laride, ar c’has a barzh, al lak a barzh... Ha pas, lak a barzh zo un dra all met un anv vat vehe ivez evit hon departamant a bezh... Hag evit ar rannvro a bezh moarvat. Met, benn ar fin, Morbihan zo un anv brav, hag e brezhoneg ouzhpenn, chañchomp ket.

Il-ha-Gwilen pe Breizh Uhel ?
Departamantoù zo a faota dezhe c’hoazh chañch o anvioù, evel an Il-ha -Gwilen. Gwir eo, un anv vil eo, surtout e galleg : Ille-et-Vilaine... Anvioù div ster eo, met ne sonna ket brav. Tud zo a felle lak e plas Ille-et-Vilaine, “Haute Bretagne”, “Breizh Uhel. Setu c’hoazh tud a faote dezhe bout uheloc’h evit ar re all ! Met, ouzhpenn se, Breizh Uhel (ha Breiz Izel) zo anvioù istorel evit an div lodenn a Vreizh : ar reter e lec’h ma vez komzet gallaoueg; hag ar c’hornog e lec’h ma vez komzet brezhoneg. Ha Breizh Uhel n’eo ket an Il-ha-Gwilen nemetken, met ivez Liger Atlantel, reter Morbihan hag Aodoù an Arvor. Tapet eo an añv tudoù, klaskit unan all, hag e c’hellan reiñ un tamm sikour ganeoc’h. N’eus ket kalz ag aodoù en departamant se, met koadoù brav evel e Pempont, ne lâran ket, ha kinnig a ran deoc’h un anv nevez : koste ar c’hoad pe kost ar c’hoed. Brav eo, nann ? Anv un dañs eo dija, ha kani ur vro ivez ? Domaj... Anat eo, afer zo ag un anv nevez evit an departamant se met n’eo ket bet kavet c’hoazh...

Met perak sevel anvioù nevez pa n’eus ket afer ? Bez zo un departamant Penn ar Bed, perak anviñ ul lodenn “Haut Finistère” ? Evit an douristed ? Anvioù all zo, kalz bravoc’h, evel Bro Dreger, Bro Gerne ha Bro Leon, a c’hell servij c’hoazh.... Chañchomp ket re vuan hor anvioù memestra, mod all e vimp kollet da vat. Ha dre forzh kuzhiñ an “norzh” get gerioù all e kollimp, un deiz bennak, an norzh a vizkoazh...Ha danjerus eo, koll an norzh, razh ar vartoloded a ouia an dra se, hag ar bsikiatred iwez.

Christian Le Meut

* Kartenn kentañ tennet ag an Deizataer 2006 embannet get Coop Breizh ha Skol an Emsav;  hag an eil ag ar Geriadur Favereau (Skol Vreizh).

"J’ai trouvé une excellent moyen pour faire la publicité de votre blog préféré, Rezore ! Aux Etats-Unis, une mère de famille habitant l’Utah, Karolyne Smith, a fait tatouer sur son front une publicité pour un établissement de jeu sur internet. Voilà une bonne idée pour Rezore. Pourquoi ne pas vous faire tatouer sur le front des slogans du style “Lisez Rezore” ou en breton “Lennit Rezore” ? Les personnes intéressées peuvent m'envoyer un message par le blog (commentaire). Les éventuelles propositions de tatouage sur une autre partie du corps que le front sont exclues, le front a un caractère publicitaire que n’ont pas les parties cachées par les vêtements... Encore que cela dépende des personnes...

Karolyne Smith avait proposé son front comme espace publicitaire sur un site internet d’enchère... Les enchères sont montées à 10.000 dollars quand même. Il est bien entendu que Rezore (prononcer ré zo ré, celà veut dire "trop c'est trop", en breton) ne versera pas un centime d’euro, pas un kopeck, netra, nothing, rien... Blank ebet !

L'invasion duplicitaire
La publicité nous envahit mais, jusque là, elle se limitait à polluer nos vêtements, nos écrans, la radio, les villes et les campagnes... Le pas est franchi désormais : elle peut même se graver sur nos peaux et nos chairs. Mais de préférence dans la chair des pauvres, car Karolyne Smith a justifié son acte. Elle ne peut payer d’études à son fils mais, avec ses 10.000 dollars, elle pourra le faire et, je cite, lui “assurer un meilleur avenir”. La société pour laquelle elle s’est fait tatouer une publicité sur le front a rajouté 5.000 dollars, émue, parait-il, par les motivations de cette mère.

Voilà à quoi son réduits les pauvres aux Etats-Unis, se faire tatouer de la pub pour financer les études de leurs enfants. Mais, se faisant, la maman a peut-être même sauvé la vie de son fils. Car les étudiants pauvres n’ont souvent comme seul recours que de faire financer leurs études par l’armée. L’armée étasunienne finance, en effet les études des jeunes étasuniens en échange de période en service armé. Ces jeunes étudiants pauvres sont ensuite envoyés sur les terrains d’intervention des USA, en Irak et en Afghanistan, par exemple.

Du Vietnam à l'Irak
Ainsi ce sont des pauvres, souvent d’origine hispanique, asiatique, ou africaine, qui vont mourir au Moyen-Orient pour les intérêt des multinationales et des amis des Georges Bush, qui ne leur sont pas reconnaissants pour autant. C’était déjà le cas au Vietnam, c’est encore le cas en Irak...

L’acte de Mme Karolyne Smith, habitante de l’Utah, est donc à la fois émouvant et symbolique, navrant et révoltant. J’espère qu’elle pourra très vite cacher ou effacer cette marque d’infamie publicitaire qu’elle a acceptée de se faire graver sur le front. Car l’annonceur s’est déjà largement payé sur le coup de pub qu’il vient de se faire. Il se passe décidément de drôle de chose du côté des Etats-Unis et quand je vois ça, je me demande dans quel Utah gère !
Christian Le Meut

* Cette note est une redif de l'été 2005. Source : Courrier international.

Kavet m’eus un doare a feson da vrudiñ ma blog. Er Stadoù Unanet ur vaouez deus gwerzhet he zal, ya he zal, evit bout tatouet warni ur vrudezeh, ur pub. Setu ur sonj a feson evit lakaat Radio Bro Gwened da vout brudetoc’h ! Ma faota deoc'h tatouiñ “Lennit Rezore" war ho tal, kasit ur mail din.

Karolyne Smith deus gwerzhet he zal war internet, d’en diwezhañ priz (dre “enchère” e galleg). 15.000 dollars memestra. Get Rezore ne vo ket paiet netra, blank ebet, evel rezon.

Bruderezh e pep lec'h
Ar vruderezh zo e pep lec’h hiriv an deiz : war ar gwiskamentoù, war ar skrammoù (skinwell, sinema, internet...), barzh ar radio ha, bremañ, war ar c’horf ivez, tatouet war ar groc’henn... Met war kroc’henn ur vaouez paour, rak Karolyne Smith deus displeget an traoù. Mamm ur paotr yaouank, n’hella ket anezhi paeañ studioù he mab. Get an argant gounezet mod-se e vo moian dezhi sevel “ur vuhez gwelloc’h” evit he mab.

Setu penaos emañ an traoù er Stadoù Unanet hiriv an deiz evit ar re baour : gwerhziñ he zall evit sikouriñ he mab ! Nag un druez. Met ouzhpenn an dra-se zo bet graet get Katerine Smith. Marteze he deus saveteet buhez he mab... N’eus nemet un doare d’ober evit al lodenn vrasan ag ar studierion paour er Stadoù Unanet : monet d'an arme... Geti ‘vez paet studioù evit ar re baour, met dezhe da vout kaset ar lerc’h en Irak, pe en Afghanistan, ha da vervel du-hont evit Georges Bush hag e vignoned.

Hag ar re yaouank-se zo tud a orin ag Amerika Latina, Azia pe Afrika. Mod-se oa dija da vare ar Vietnam... Ur vamm kalonek eo, Karolyne Smith, benn ar fin. Spi m’eus e vo tu dezhi kuzhiñ pe diverkiñ ar vruderezh breiñ tatouet ar he zal; paiet eo bet ar stall n’eus prenet ar vruderezh-se dre an taol pub graet dija.

Christian Le Meut

* Ar pennad mañ zo skignet en dro; tennet eus Courrier international.

Setu ul levr bet skrivet get un den a Vro Dreger war e barrez a orin : Plouganoù  (war an aod, koste Montroulez). N'eo ket nevez, embannet eo bet e 1997 get Hor Yezh hag ar skrivagner, François Prigent, ganet e 1919, zo marv e 1989. Dre zanevelloù berr François Prigent a ziskouezh deomp buhez al labourision douar er bleadeù 1930 ("Ar mekanik", "Ar falc'hadeg", "Rañvat lin"...).  François Prigent n'eus paseet e vugaleaj er Vern, ur pennher pell ag ar vourc'h Plouganou, met tost awalc'h ag ar mor (daou gilometr a Varnenez, an tumulus brudet). Neoazh, ar vugale ne ahent ket alies bras d'ar mor. "D'an aod, ur sulvezh hañv" zo danvez un danevell : "A-greiz-holl ur gwell kaer a save dirazomp : an Aod Vihan, Beg Barnenez ha Terenez...". Danevelloù fentus zo evel "Meurlarjez get mammig kozh" evit gouel Sant Stefan (an deiz goude Nedeleg): an tud kozh a oa e chom e Kervorvan, e parrez Sant Yann ar Biz, just e tall parez Plouganoù... Ne oa ket pell met ur sapre veaj memestra d'ar c'houlz se, hep oto met get ur c'harr. Danevelloù tristoc'h zo evel "Ar werzhidigezh" : ret a oa gwerzhiñ traoù Jann ar C'hog, ur vamm gozh ag ar barrez chomet dall, evit paeañ an ospital... Nag un druez !Un nebeut barzhonegoù fromus zo embannet barzh al levr se ivez.

E galleg - en français: François Prigent (1919-1989), né dans la commune de Plougasnou (Trégor finistérien) raconte dans ce livre de nouvelles son enfance paysanne dans un village éloigné du bourg, avec tendresse, humour mais aussi tristesse, notamment par rapport à sa langue maternelle qui n'avait pas sa place à l'école.

Christian Le Meut 

Bonjour : je vous conseille la lecture de la - longue - note de Jean Baubérot sur laïcité et diversité culturelle parue sur son blog le 19 juin; c'est long, discutable parfois, mais intéressant : 

http://jeanbauberotlaicite.blogspirit.com

Une fois n'est pas coutume (mais peut le devenir), c'est une nouvelle que j'édite sur ce blog, inspirée de faits réels, mais romancés... Ecrite uniquement en français, elle date de plusieurs années mais n'a rien perdu de son actualité. Bonne lecture.

    La mariée était en noir. Noir sur blanc. Une mariée blanche avec une robe noire, déjà, ça surprend. Mais, ce samedi là, les mariages défilaient à la mairie et une autre mariée, noire celle-ci,  attendait son tour dans le hall : en robe blanche. Une mariée blanche en robe noire, une mariée noire en robe blanche, ça commençait bien.    Mais le marié était aussi surprenant, pour qui le connaissait un peu : une chemise ouverte, un rien débraillé, contrairement à son habitude, et un sourire légèrement provocateur. Il s’est fait gronder par sa maman : “Mais pourquoi tu nous fais ça ?”. On a frisé l’incident diplomatique, mais le mariage a eu lieu quand même.     

    En tant que témoin, j’ai signé là où on m’a dit de signer. Un adjoint a lu les lettres de la loi et un employé a lu le contrat de mariage a toute vitesse : il y a été question d’Honfleur mais je n’ai pas bien compris pourquoi. Puis nous avons fait une photo dans la cour avec nos parapluies ouverts. Il faisait très beau, en cette fin août, mais les mariés nous avaient demandé d’apporter chacun un parapluie, histoire de nous prévenir qu’il se passerait des choses pas normales... Leur baiser, après avoir échangé les alliances, a été, lui, très très normal.     Nous avons pris les voitures et avons suivi les mariés vers le lieu du repas. Une douzaine de véhicules. Un des conducteurs a eu l’idée de klaxonner: ça se fait. Mais comme il a été tout seul, il s’est arrêté. C’est ainsi, les coutumes crétines : quand plus personnes ne les suit, elles s’arrêtent. Suivant les mariés dans les dédales de la ville, nous avons constaté qu’ils nous menaient à la maison des parents du marié où allait se passer le repas, dans un grand jardin avec des framboisiers.
     La fête, quoi.
    Sur le coup d’une heure du matin, quelques convives rescapés se partageaient un fond d’eau de vie de prunes, faite maison.  C’est le moment que je choisis pour dire mon petit discours aux mariés, affalés sur un canapé.
 
    “Chère Alex, cher Dom, je vous remercie de m’avoir invité à votre mariage et de m’avoir choisi comme témoin. En retour, j’ai préparé un petit discours. Mon expérience du mariage est nulle, mais j’ai assisté à quelques cérémonies de ce type dans ma courte vie et je vous invite à un petit tour de France des mariages.

   Première étape : les Charentes
    La première étape nous entraîne en Charente. Cette fois-là j’étais aussi aux premières loges puisque je servais déjà de témoin aux mariés. Nous voici donc face à M. le maire qui avait disposé, à côté des mariés et témoins, les parents des mariés. Face à la question piège du maire : “Y’aura-t’il une quête pendant le mariage?” (ça se fait), la réponse a été improvisée :
Le marié  a répondu
- “Euh....
La mère du marié :
“- Oh oui !”
La mariée :
“-Ah non !”
Ça commençait bien...
Il n’y a pas eu de quête.

    Quand il est sorti de la mairie le marié a reçu à la figure des poignées de riz; ça se fait... Mais comme nous ne passions pas par la case église, il pensait  sans doute être dispensé de cette tradition rizicole... Pas du tout ! Il s’en est pris plein la figure et s’est réfugié dans sa voiture, poursuivi par ses agresseurs. Il a appelé son épouse, un ami et moi-même. Et nous voilà partis à toute allure sur les routes de Charente. Pourquoi à toute allure ?  Parce qu’il voulait avant tout éviter que ne se forme un cortège avec klaxons et flonflons ! Du coup, nous sommes arrivés les premiers, longtemps avant les autres...  Tout s’est alors bien passé jusqu’au lendemain midi. Nous mangions dehors, un repas tranquille et bucolique, lorsque le père de la mariée a sorti son pâté, fait maison, de... ragondin, à goûter absolument...
“- Vous êtes sûr ? J’ai l’estomac sensible...”

    Deuxième étape : le Loiret
    Mais parfois, les coutumes, comme celle du cortège de voitures avec klaxon, ont du bon. Le mariage suivant se passe dans une commune du Gâtinais. Qui sait où se trouve le Gâtinais ? Et bien cette belle région inconnue aux contours flous englobe une partie du Loiret, de la Seine-et-Marne et de l’Yonne. Là, dans une jolie petite commune le maire avait décidé de refuser le mariage d’un monsieur et d’une dame. Cela se fait. Cela n’avait bien sûr rien à voir avec le fait que la dame était blanche et le monsieur noir (on y revient !) et venait d’un pays d’Afrique, non, bien sûr... Le monsieur et la dame avaient la cinquantaine, vivaient ensemble depuis longtemps, mais le maire estimait qu’il s’agissait d’un “mariage blanc”, sans jeu de mot déplacé.
    Alors le couple a porté plainte devant le tribunal administratif qui a condamné la commune a payé une amende à partir de tel jour telle heure si le maire persistait dans son refus... Celui-ci a donc convoqué le mariage le jour dit, à l’heure dite : un mardi à 8h00 du matin ! Il espérait sans doute que cela se passerait discrètement, mais non.  
    On sait  que l’Education nationale compte de nombreux gauchistes permissifs favorables aux mariages mixtes, voire même au Pacs. Or nous étions en période de vacances scolaires et le ban et l’arrière ban des professeurs et instituteurs du coin s’était mobilisé. Des amis et des membres d’associations étaient aussi présents et nous voilà une bonne soixantaine, bien enmardimanchés, hilares, dans la grande salle des mariages. La mariée, blanche était... en blanc, et le marié noir, en noir (cette fois là, tout était en ordre).
    M. Le maire est entré, souriant. Il a commencé à serrer des mains (ça se fait !), réflexe conditionné, et il est tombé sur celle du permanent de l’association antiraciste qui avait aidé le couple à le traîner devant le tribunal. Alors il s’est ravisé et a expédié la cérémonie le plus vite possible en évitant de fanfaronner... En sortant, nous avons bien pris le temps d’une photo de famille sur le perron de la mairie tandis que M. le maire s’éclipsait par la porte de derrière. Nous sommes montés dans les voitures et, en file indienne, avons klaxonné dans les rues du bourg, histoire de réveiller les habitants. Puis nous sommes allés au repas de mariage : un petit déjeuner avec croissant, à 9h du matin.
    
    Troisième étape : alpestre...
    Notre tour de France des mariages nous emmène maintenant dans les Alpes. Ah, c’est beau les Alpes la nuit, et puis, là haut, on est plus près pour regarder les étoiles. Or cette nuit-là, nous avons beaucoup regardé les étoiles sur la terrasse du restaurant car dans la salle il y avait un... animateur; ça se fait, de confier l’animation de son mariage à un animateur. Mais je trouve cela un peu vexant : un animateur pour quoi faire ? Je peux bien m’animer tout seul si je veux, et si je ne veux pas m’animer, c’est moi qui décide. Sans être obligé de participer à des jeux tels que coudre des coeurs en papier sur les fesses des invités (sur leurs pantalons, pour être plus précis)...
     Et il y a presque pire que les jeux : les histoires drôles.      
Le gentil animateur a commencé par cette blague : “Quelle est la différence entre une femme et un chien ?”
Là, vous vous accrochez à la table en demandant à votre voisine de vous pincer pour être bien sûr qu’il ne s’agit pas d’un cauchemar.  Pourtant, vous étiez content de venir à ce mariage, confiant et tout, et voilà que tout s’écroule, que la soirée va être... cauchemardesque.
    Mesdames, mesdemoiselles : je ne cependant peux pas taire une certaine consternation. Voilà un mec qui, en public, le jour où une femme et un homme viennent d’unir leur destinée pour la vie (probablement), vous  compare aux chiens et pas une de vous ne s’est levée pour aboyer ! Euh, pour gueuler... Enfin... pour protester ! Mais que fait le MLF ?
    Revoyons donc la situation : quelle est la différence entre une femme et un chien ? Déjà, il doit y en avoir plusieurs... Les chiens, rappelez-vous, on en voit dans les rues, et qu’est-ce qu’ils font ? Ils se sentent le cul ! Aussi loin que remontent mes souvenirs, je ne me rappelle pas avoir vu une femme sentir le cul d’une autre en public... En privé, c’est une autre histoire mais cela ne nous regarde pas. Serait-ce cela, la différence ?
    Ou alors celle-ci :  mâles ou femelles les chiens font caca devant tout le monde et laissent leurs crottes sur le trottoir à la grande joie des passants. Avez-vous vu une femme de sexe féminin faire de même ? Rarement, hein... Jusqu’à l’âge 18 mois, on tolère des trucs, et encore, avec des couches.
    Alors nous voilà, avec la blague de l’animateur... Et vous voulez la réponse à sa blague ? Vous la voulez vraiment ? Je répète donc la question :  
- “Quelle est la différence entre une femme et un chien?”
Réponse :
- “Le prix du collier”.
    Et nous de rire... Après, on a eu droit à la jarretelle, avec tirage par loto du monsieur qui irait la prendre sur la jambe de la mariée. Il y en a un seul qui n'a pas triché, le beau-frère de la mariée :  il s’y est collé... Moi, pendant ce temps là, je regardais les étoiles... C’est beau, les Alpes, la nuit...
    
    Quatrième étape : cap à l’Est...
    Mais il y a aussi les invitations angoissantes dès le départ : “Zut, ils m’ont invité ! Ah..... J’y vais t’y, j’y vais t’y pas ?”... Parce que l’on ne sait pas comment les choses vont se passer : pugilat ? Beuverie ? Bérésina ?
    Le mariage suivant nous emmène du côté de l’Est de la France, dans un petite commune vallonnée avec un bourg parsemé de jolies fontaines. La spécialité locale, c’est la cancoillotte ! Une infection. On ramasse tous les restes de fromage et on fait, soit-disant, un autre fromage avec... Il paraît que, là-bas, on en met dans le biberon des enfants pour qu’ils s’habituent au goût. Un ami,  forcé d’en manger étant petit, s’est réfugié en haut d’un tas de fumier pour y échapper  : “Ça sent meilleur là haut”, hurlait-il...  La vérité sort de la bouche des enfants.
    Mais revenons à notre mariage. La famille s’était mobilisée pour décorer l’église de fleurs, la salle des fêtes, etc. On avait tué deux moutons à rôtir, invité du monde d’un peu partout en France pour faire la tête... euh, pardon, la fête et, le top du top, on n’avait pas prévu d’animateur : on allait s’animer tout seul; ça se fait. Et on s’est animé !
    Les mariés étaient tellement animés qu’ils sont partis en piste la veille au soir de leur mariage...  Revenant de boîte, en pleine nuit, sans doute un peu éméché, le marié, un conducteur émérite ayant déjà quelques cadavres à son actif (des cadavres de voitures, je précise) n’a pas bien maîtrisé son véhicule et a bousillé une vitre ou deux... Bon, rien que de très banal, un petit accident anodin, habituel. Mais la mariée, qui était à la place du mort et pour laquelle ce n’était pas la première émotion forte de ce genre, a craqué. Elle n’a plus voulu se marier avec son fangio de fiancé :  non, non et non ! Et, en pleine nuit, plus de mariage...
    Les invités déjà arrivés et la famille se sont, dès leur réveil, tapé une gueule de bois sans avoir rien bu, juste en apprenant la nouvelle. On a vite rangé les fleurs de l’église, enlevé les ballons où était écrit “Vives les mariés” des murs de la salle des fêtes pour les mettre en coulisses. Certains ont beaucoup pleuré et, à 14h, M. le maire est venu à la mairie. Obligé, on l’avait prévenu trop tard et, dans ce cas là, il doit venir quand même pour constater l’absence des protagonistes. Plein d’invités n’avaient pu être prévenus à temps (la scène se passe avant la généralisation des portables), et ils arrivaient à la mairie les uns après les autres dans leurs beaux habits de fête. Dialogue :
“Euh... le mariage, il est annulé.
- “Ben pourquoi ?”
- “Euh... On ne sait pas très bien, les mariés on eu un petit accident dans la nuit et finalement ils ont décidé de ne plus se marier”.
- “Mais quoi ! Il est où le marié, que je lui parle, J’ai fait trois cents kilomètres pour venir !”
- “Euh... Il n’est pas disponible pour l’instant, et il ne faudrait mieux pas l’embêter...”
    Il y a ceux qui sont repartis illico. Ceux qui ne savaient pas trop, et puis qui sont restés. Finalement, on a mangé un mouton le soir dans la grande salle des fêtes. On a même dansé et un peu ri... Mais pas trop. Les mariés sont restés ensemble quand même. On a appelé ça des “fiançailles”, après coup.

    Cinquième étape : express !
    Il y a aussi la formule mariage express : “- Allô, papa, maman, j’appelle pour vous dire que je me marie la semaine prochaine, mais c’est strictement administratif (ou fiscal, ou...), alors on fait ça entre nous, avec seulement des témoins...”; ça se fait mais c'est une option risquée qui peut casser l’ambiance familiale pour longtemps, et, en plus, on perd l’occasion de faire une fête...

    Sixième étape : les Pyramides
    Et puis il y a des invitations où l’on va le cœur léger, content, tout va bien se passer. Tenez, pour Lolo et Véro, par exemple. Quand ils ont organisé leur 20 ans de mariage, ils ont assuré en organisant une super fête. Non,  s’ils doivent se faire une scène, ils en choisissent une grande : les pyramides d’Égypte, par exemple. Au début de leur mariage, ils se sont engueulés en arrivant devant une pyramide; une baffe pour l’un, une baffe pour l’autre, puis chacun est parti de son côté visiter le monument... Une heure plus tard ils se sont retrouvés de l’autre côté et se sont réconciliés au pied d’une pyramide du haut de laquelle quarante siècles d’histoire conjugale les contemplait... 

    Ca se fait. Mais bon, on n’a pas toujours une pyramide sous la main.   Alors je vous le dis : mariez-vous, mariez-vous pas, on s’en fout, on n’a pas besoin de ça pour faire la fête. Mais surtout :  marrez vous !    Alex et Dom, tous mes voeux de bonheur de la part de votre témoin”.

Christian Le Meut 

Les singes et tapirs du parc zoologique de Copenhague préfèrent manger des bananes et autres fruits bio, laissant de côté la nourriture traditionnelle. Niels Melchiorsen, qui s’occupe de ces animaux a déclaré à une revue écologistes danoise cité dans Courrier International (en 2005) : "Pour une raison ou une autre, les tapirs et chimpanzés choisissent des bananes cultivées biologiquement plutôt que les autres. Peut-être arrivent-ils instinctivement à sentir la différence, et leur choix n'est absolument pas dû au hasard". Et il ajoute : "Les chimpanzés sont notamment capables de discerner le bio du conventionnel. Si on leur offre des bananes bio et traditionnelles, ils prennent systématiquement les bananes écologiques, qu'ils mangent avec la peau" alors qu’"Ils épluchent en revanche les bananes classiques avant de les manger".

Pas bêtes, nos cousins les singes. En plus, ils se font nourrir gratuitement ! Heureusement pour eux, car la nourriture bio reste, souvent, hélas, un peu plus chère que la nourriture classique. Voilà pas mal d’années que je consomme plutôt des fruits et légumes bio. En apprenant que ces singes aussi préféraient le bio, je me suis dit que, finalement, je suis peut-être aussi intelligent qu’eux. Ce qui n’est déjà pas si mal puisqu’ils arrivent d’instinct à faire la distinction entre une nourriture saine et une nourriture moins saine, sens que nous autres, êtres humains, avons probablement perdu.

Christian Le Meut

Marmoused zoo Kopenag, e Danemark, a gav gwelloc’h debriñ bananezed bio evit bananezed boutin, hervez Niels Melchiorsen, ar paotr a ra war dro al loened se. Abaoe ur bloaz e vez roet d’al loened-se, ha d’an tapired ivez, bananezed ha frouezh bio get frouezh all n’int ket bio. Pa 'vez roet dezhe ar choas, ar marmoused hag an tapired a zibab ar frouezh bio berped. Ul liv hag ur blaz gwelloc’h zo get ar frouezh se, marteze.

Oc’hpenn-se, ar marmoused a zebr o bananezed bio get o c’hlorenn, pa ‘vez dilesket gete ar c’hlorenn d’ar bananezed ordin ! N’in ket ken sot, ar marmouzed, hor c’heniterved tostañ; dibab a reont frouezh bio, natureloc’h evit ar re all. Ar pezh a zo, n’o deus ket, ar marmoused, da baeañ ar boued-se. Gwell a se rak ar boued bio a chom, alies,n kaeroc’h evit ar boued boutin.

Abaoe pell e kavan-me gwelloc’h ar boued bio, gwelloc’h evit ma yec’hed hag evit an natur ivez.Ha setu bremañ marmoused a-du genin. Un den ken speredek evit ar marmoused on-me, sonjet m’eus e lenn an doere-se (barzh Courrier International). N’eo ket fall dija. Ar marmoused a ouia dibab etre ur boued mat hag ur boued fall, ar pezh n’eo ket sur evidomp-ni !

Christian Le Meut

C’est le camarade Staline lui-même qui eut l’idée formidable, dans les années 1950, d’introduire un crabe de l’océan Pacifique dans la mer de Barentz, en Europe du Nord. Quelles étaient ses intentions ? Nourrir la population ? Soixante ans plus tard, cette initiative saugrenue ne laisse pas d’inquiéter les spécialistes du monde marin. En effet, comme son mentor Staline, le crabe kamchatka, c’est son nom, détruit tout sur son passage.

La bête d’une envergure maximale d’un mètre trente avec les pattes, peut peser jusqu’à douze kilos, rien que cela, et mange tout ce qui traîne au fond de l’eau, poissons morts, algues marines, crustacés... Mais si le kamtchatka a des prédateurs dans le Pacifique, il n’en a pas dans l’Atlantique. Il progresse donc et a colonisé une partie de la mer du Nord, jusqu’aux îles Lofoten, en Norvège.

Selon des spécialistes, il pourrait se répandre jusqu’à Gibraltar, ce qui risquerait d’entraîner la disparition d’autres espèces animales, notamment de crabes. Nos doux dormeurs et autres araignées sont, en effet, des poids plume face à ce crabe venu de l’Est. Quant aux étrilles, elles risquent de se faire étriller !

Merci donc, camarade Staline pour ce joli cadeau. Une consolation cependant : le kamtchatka est très bon à manger, et sa chair vaut très cher. Ceci fait une différence de taille avec le camarade Staline qui n'était pas comestible, ni lui, ni ses idées politiques !

Christian Le Meut

Sources : Thalassa et Courrier international. 

Ar paotr Staline an hini eo, en doa sonjet, er bleadoù 1950, lakaat er mor Barentz, e Russia hanternoz, ur c’hrank nevez a zeue ag ar mor bras Habask, Pasifik. Perak ? Marteze Staline a faote dezhan reiñ boued d’an dud get ar c’hrank-se a c’hell pouesiñ betag daouzek kilo memestra, hag a zo mat tre da zebriñ...

Ya, met ar c’hamtchatka, anv ar c’hrank, a zo akourset da vev er mor bras Pasifik, e lec’h ma z’eus loened all evit hen zebriñ, ar pezh n’eo ket gwir er mor Barentz hag er morioù all ag Europa. Ar c’hamtchatka zo aet da foetañ mor pelloc’h hag erruet eo hiziv an deiz e Mor Hanternoz, betek inizi Lofotën, e Norvej. Hervez skiantourion-zo, ar c’hamtchatka a c’hellehe monet ag an Norvej betek Gibraltar : marteze, un deiz bennak, pinset vo hor treid pe hor fesennoù get ar c’hrank tev-se pa vimp e neuial en Atlantik, pe e klask meskl war an aodoù...

Bezhiñ, pesked marv, kregennoù mor, ha c’hoazh, e vez debret get ar c’hamchatka : ur sklouf eo ha ne chom netra da zebriñ war e lerc'h evit ar re all e don ar mor, ar pezh a zo spontus evit an natur hag an ekonomiezh. Sonjit ta : diaes vehe buhez hor c’hranked deomp-ni evel ar pusuned-mor (an “araignée”) pe ar c’housk-hir (an "dormeur"), get ur c’henderv ken sklouf e-tal dezhe ! Ar c’hrank kamtchatka a zo erruet en Europa a drugarez da Staline. Staline oa un torfetour bras abominabl ha ne chome netra war e lerc’h. Ar pezh a zo gwir evit ar c’hamtchaka ivez. Nag ur vuhez ! Met ar c’hamchatka zo mat tre da zebriñ. Ar pezh ne oa ket gwir d’ar paotr Stalin, na d’e sonjoù politikel !

Christian Le Meut