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Pour cette rentrée, j’ai décidé de vous concocter une chronique “people”. Oui, pour changer des sujets drôles comme, par exemple, la guerre civile irlandaise à travers le dernier Ken Loach la semaine dernière, voici quelques lignes sur les "peoples". Déjà, il faudrait le prononcer à la française P E O P L E ça fait pehople; mais comme  ça vient de l’anglais, il faut prononcer “pipeul” pour faire mode. En breton j’ai trouvé un terme correspondant : penn peul. ça ressemble à pipeul mais ça veut dire “tête de pieu”, “tête de piquet” en français; ça n’est pas très élogieux mais bon, les people ne sont pas connus pour avoir tellement contribué aux progrès de l’Humanité... Au pluriel ça donne pennoù peul.

A nous donc les pennoù peul et je vais commencer par évoquer l’événement le plus important de l’été,  le plus intéressant, le plus marquant, le plus frappant (non, il ne s’agit pas du coup de Zizou qui a fait s’effondrer les espoirs français lors de la coupe du monde comme un coup de grisous dans une mine); non, l’événement penn peul de l’été a été la venue à Belle-Ile, en Bretagne, d’Albert de Monaco. Sa majesté princière et hauturière Bébert a donc débarqué à Belle-Ile fin août pour assister à un mariage d’amis à lui dans la commune de Locmaria. Il y avait, d’après Le Télégramme, une foule d’environ 200 personnes pour tenter de le voir sur la place de Locmaria. 200 personnes, ce n’est quand même pas la grosse foule et ça rassure quant à l’état d’esprit des Belillois et des vacanciers qui avaient autre chose à faire que de venir admirer les grands chapeaux des pipeuls.

"Bouffi", Albert ?
Selon Ouest-France une personne a même trouvé Albert un peu “bouffi”... Quelle honte, son altesse sérenissime vient à Belle-Ile et une roturière le trouve un peu gras, l’ingrate ! L’on sait pourtant que le charme princier opère toujours. Albert produit beaucoup et un peu partout dans le monde alors, qui sait, on entendra parler dans quelques années apparaître d’un Grimaldi caché à Belle-Ile ? Après tout une légende tenace veut que Napoléon 1er fut à moitié breton, pourquoi n’aurions nous pas aussi un rejeton de la famille de Monaco ? Ils aiment bien se panacher, les Monaco ! C’est ça qui est bien avec la chronique people c’est qu’elle se renouvelle de générations en générations. Enfin, “se renouvelle” n’est pas forcément le terme adéquat, disons qu’elle perdure, qu’elle s’englue, qu’elle s’incruste, qu’elle s’égare...

Tout ce que je peux souhaiter à Belle-ïle cependant, c’est de ne pas ressembler un jour à cette verrue planétaire qu’est la principauté de Monaco. Une éruption cutanée de buildings sur quelques hectares.  J’y suis allé une fois et c’est le genre d’endroit dont je me dis: “Je suis venu, j’ai vu, je n’y reviendrai plus”. Je me dis la même chose pour Eurodysneyland.

Des bruits de chiottes à la Maison blanche
Justement allons faire un tour au pays de Mickey et de Georges Bush. Mardi 29 août dernier Georges Bush tenait une conférence de presse pour faire un bilan de l’ouragan Katrina qui a dévasté il y a un an la Lousiane et la ville de la Nouvelle-Orléans. Cette intervention était retransmise en direct sur la chaîne étasunienne CNN mais un technicien avait oublié de fermer le micro d’une animatrice qui, profitant de l’allocution présidentielle, en avait profité pour aller au toilette. Les télespectateurs l’ont donc entendu parler de sa vie privée avec une collègue de boulot et, pendant que Georges parlait de l’ouragan qui avait inondé une partie du pays les téléspectateurs ont pu entendre des bruits de braguettes et de chasse d’eau. Mais des bruits de chiottes sur un discours de Georges Bush, c’est plutôt dans le ton.   

Mémel s’emmêle : le coup de folie de Mad Max
Continuons avec nos pennoù peul étasuniens : les États-Unis ont passé l’été au rythme du “Melgate” : ça se gate en effet pour Mel Gibson pris à 140 km/h sur une route limitée à 65. Ce n’est pas bien Memel, et en plus la star a essayé de jouer les étoiles filantes mais les policiers l’ont retenu. Fuir à toute allure, ça marche dans les films mais, dans la vraie vie, c’est plus compliqué. Pire, les policiers ont constaté que le célèbre flic à l’écran était en état d’ébriété. Et là Mémel, alias Mad Max, a eu un coup de folie ; il a éructé des injures antisémites à l’encontre des policiers ! Or son dernier film sur la vie du Christ, avait déjà suscité une polémique sur l’antisémitisme supposé de l’acteur-réalisateur. Mémel Gibson s’est excusé pour sa vilaine attitude mais trop tard, sa réputation est tombée à l’eau.

Tom Cruise : la crise
Continuons avec les boires et les déboires d’une autre célèbre star étasunienne, Tom Cruise. Non seulement il a été lâché durant l’été par sa maison de production mais un documentaire diffusé récemment en France le montre en militant actif et quasi permanent de l’église de scientologie, mouvement considéré comme une secte en France mais pas aux États-Unis (reportage diffusé dans Secrets d’actualité, M6, “Tom Cruise l’autre visage”, 27 août). Il a viré de son entourage les personnes qui ne sont pas scientologues... Son ex femme, une actrice connue elle-aussi, Nicole Kidman, ne veut pas que les deux enfants du couple soient formés uniquement par des enseignants scientologues; mais quelle étroitesse d’esprit cette Nicole ! Ce documentaire suggérait que le deuxième mariage de Tom avec une jeune actrice elle-même scientologue a peut-être été arrangé par l’église de scientologie. Autant rester entre soi ! Cette émission montrait, enfin, le brave Tom Cruise serrer la main d’une personnalité politique française très large d’esprit quant à elle, Nicolas Sarkozy ! Bravo Nico d’apporter ainsi un crédit politique à l’Eglise de scientologie via son principal porte parole. Et comment agirez-vous vis-à-vis de ce type d'organisations si vous êtes, un jour, président de la République? Auront-elles droit à une politique "libérale", elles aussi ?

Johnny la crise (de rire)
En tout cas Nicolas Sarko a engrangé les soutiens de plusieurs pennoù peul cet été. Des pennoù peul bien français comme... Johnny Halliday... Mais on ne sait plus très bien s’il est Français, justement, Belge, ou martien...  Il y a quelques années j’avais vu Johnny tenter d’expliquer l’opération Pièces jaunes à la télé, en direct au journal. Et il avait bien du mal... L’intervieweur-sauveteur essayait de le sauver du naufrage médiatique en faisant les questions et les réponses : “Il faut donc glisser les pièces jaunes dans les boîtes en carton que vous trouverez dans les postes et les commerces” expliquait le journaliste. “Wouiwoui c’est ça” bafouillait Johnny. Celà arrive parfois quand vous interviewez quelqu’un de faire les questions et les réponses parce que l’invité n’a rien à dire ou n’y arrive pas. Johnny a certainement des choses intéressantes à dire mais il a parfois du mal à les trouver.

Besoin d’un Gynéco ?
Et puis Sarko a engrangé un autre soutien de poids cet été: Doc Gynéco. Si nos deux penn peul, Johnny et Doc, veulent tenir une conférence de presse ou un meeting pour expliquer leur soutien à l’UMP, moi je réserve tout de suite la cassette de l’enregistrement, ça risque d’être le succès comique de l’année. Je ne sais pas si les pennoù bras, les grosses têtes de l’UMP, ont bien réfléchi à l’impact de telles adhésions mais il n’est pas sûr que celà leur fasse gagner beaucoup de voix hormis celles des deux ou trois chanteurs concernés dont on n’est même pas sûrs qu’ils sont inscrits sur les listes électorales françaises.

Pour l’instant, l’UMP ratisse large. Avant de s’prendre un râteau en 2007 ?

Christian Le Meut